situaciones complicadas

Dos ideas vienen a mi mente, la primera producto de lo que está ocurriendo en este momento:

Tengo miedo por lo que te pueda ocurrir, abu eres la persona que más he admirado en la vida y verte mal me duele, lo que más he admirado de ti, tu intelecto, se va destruyendo lentamente y deja atrás todo lo que fuiste. Con el tiempo me va costando recordar por que eras la más increible de todas, y me da miedo olvidarlo completamente...parace que ya me he acostumbrado a lo nuevo no quiero que lo nuevo borre tu recuerdo. Deseo estar siempre para ti y cuidarte sin embargo todo me sobrepasa, no soy ni fuerte, ni increible, ni valiente y tampoco tengo tu inteligencia.

por otro lado, ante la desesperación me veo inmersa en la ilusión de creer que alguien me apoya de forma incondicional, lamentablemente debo ser objetiva y darme cuenta que no es así... es más, si ya logro darme cuenta que no es así, debo ser realista y dejar de pensar que, por una u otra razón no es todo lo que espero que sea...
Tengo claro que debo dejar de soñar con ponys y arcoiris... también dejar de pensar que la gente cambiará, si no muestran interés no hay más que hacer.
DEBO REPETIRMELO UNA Y OTRA VEZ... UNA Y OTRA VEZ... no será porque yo quiera que sea, sino porque realmente es.

pena, enojo y angustia

PENA, ENOJO Y ANGUSTIA

Es todo lo que me describe en ESTE último tiempo, meses que no han sido los más felices de la vida, pero si productivos por el hecho de darme cuenta que aún así la vida sigue, lamentablemente no estoy segura hasta que punto podrá seguir si todo continua así; cada día se hace más difícil levantarse, comer y caminar mirando hacia el frente, ya aparentar es casi imposible, todo se sustenta en mis adoradas drogas, las cuales de no hacer efecto tendrán que buscar otro corpus de vida.

mortal topic 1

otra vez

Generalmente acostumbro a escribir cada un año...

Cada año nuevo: como es debido, comento mi desalentadores deseos de feliz año, recuerdo mis inocentes pensamientos infantiles respecto al futuro supersonico que aún sigo esperando y por alguna razón he llegado a pensar que jamás llegará, repaso minuciosamente el año que se despide, siempre convergiendo a los 5 minutos que realmente "fue una mierdA, pero el próximo siempre podría ser peor" sin desanimarnos entonces. =)

Esta vez no me siento el grinch de año nuevo, después de casi un año escribo por ESTOS FUCKING "temblores de mediana intensidad (7°)" que no paran de arruinar mi cuasi tranquilidad y calma, la cual nunca estuvo en completo equilibrio pero a punta de hermosas píldoras de la felicidad en algún momento lo habría logrado.
Ahora simplemente me doy cuenta que nunca superé mis fobias a los temblores, las cuales supuse que estaban superadas al no haber actuado indignamente hace un año, pero no es así... La misma gente sigue actuando histericamente, y yo sigo aparentando que puedo controlar mis miedos PERO ME PARALIZO, los que se creen calmados ante los terremotos siguen gritando "tranquilo ya va a pasar... NO ES NADA", mi mamá sigue avisando que hay temblores cuando están sucediendo, mis vecinos siguen saliendo al patio, la gente sigue subiendo los cerros y seguramente hay quienes seguirán saqueando de tener la oportunidad.

ENTONCES, ¿QUE XUXA APRENDIMOS?, específicamente y de modo más sutil ... ¿QUÉ APRENDÍ DESDE HACE UN AÑO?
Adonde está eso de que lo que no te mata te hace más fuerte, ... las experiencias de vida, ...la unión de personas y toda esa caca barata ¿?

preocúpese de arrendar un sitio VIP en su cerro más cercano, y estará claro que si aprendió algo...

simplemente no debemos escuchar lo que diga el resto???

ya me perdí
adiosin.